eu o conheci por acaso, ele era um cara legal, sabe. no começo pensei: papinho de quem quer impressionar. mas tinha algo mais, algo que ao mesmo tempo dizia: ele tá sendo verdadeiro. e começou assim, conversas que duravam a noite toda e só acabavam porque já era manhã e a gente precisava dormir, não fosse isso eu virava o dia também conversando com ele. eu me via nele, sempre discordava de quase tudo, porque sou uma teimosa, mas quando deitava pra dormir eu via como ele tinha razão e como a gente se parecia. começou assim, mas ele tinha outra pessoa e eu meus medos. e cada dia ele tinha uma coisinha nova pra me encantar, e, diferente de todos, quanto mais o conhecia mais eu pensava: esse cara é diferente. mas isso tudo até hoje seria só amizade não fosse por ele, porque eu jamais assumiria alguma coisa, eu jamais assumo. eu morro de medo de me apaixonar. mas com ele era diferente, eu não tinha nenhum motivo pra pensar que não daria certo, ele não tinha um ponto negativo. e em muito pouco tempo eu, que nunca nutri sentimentos por ninguém, já contava as horas pra falar com ele. ele me ganhava a cada conversa, mas ele não sabia disso, e nem era a inteção dele me conquistar, porque, naqueles dias, nossas conversas se resumiam ao fim do seu "relacionamento" com aquela por quem ele estava "apaixonado". mas foi num desses dias que ele me disse: "vc é sempre assim?" e eu: "assim como?", e ele: "sempre linda assim". pronto, a menina aqui que sempre cabeça-coração passou a semana toda nas nuvens. a semana só, porque na semana seguinte eu senti medo, porque eu o conhecia no máximo dois meses, e ele disse que precisava me falar algo: "pode ser cedo ainda pra dizer isso..." e eu queria, como eu queria ouvir aquilo, mas não podia, eu não podia deixar aquilo acontecer, tinha algo a meu respeito que ele não sabia, ele era especial demais pra eu fazer isso com ele. mas foi inevitável, poucos dias depois o Eu Te Amo tomou conta das nossas conversas. "já disse que te amo hoje?".."nos últimos 5 minutos não".. e mais centenas dessas tres palavrinhas aí. minutos dizendo Eu Te Amo sem parar, é, nós já fizemos isso. meu coração explodindo de felicidade, aquele cara lindo apaixonado por mim. não, não lindo por fora. a beleza dele vai muito além do que os olhos veem. ele tem uma alma linda, ele é único. e era meu, o homem dos meus sonhos estava ali, apaixonado por mim. agora além dos mesmos gostos nós também faziamos planos, tim-tim-por-tim-tim até o fim dos dias. lembro que falamos até de como contaríamos nossa história pros nossos netos. pode?. lembro de tanta coisa que podia ficar horas escrevendo. e quando ficavamos tristes bastava pensar que tinhamos um ao outro e pronto, tudo ficava bem. foram tantos sonhos.tantas coisas lindas ditas. tivemos nossos baixos também, eu nunca gostei de ciúmes e não gostava do dele, mas por ele o meu lado ciumento despertou também. mas nosso amor superava tudo, tudo mesmo. eramos alminhas-gêmeas. eu disse e fiz por ele o que jamais fiz por alguém, abri mão de muita coisa e me deixei ser movida pelo amor que sentia por ele. e esse foi o problema. comecei a me sentir mal, tinha algo sobre mim que ele não sabia e eu não podia esconder algo tão sério de alguém que eu amava tanto, ele não merecia, mas se ele soubesse eu o perderia. foram meses de angustia, de noites sem dormir, eu estava acabando com ele, e acabando comigo mesma, duas vezes, por não suportar mais mentir pra ele e não suportar mais vê-lo naquele estado. até hoje não sei como, mas consegui contar tudo. eu mal consigo pensar naqueles dias, piores-dias-da-minha-vida. mas foi aí que ele me surpreendeu mais ainda. ele ficou comigo, ele me deu força, ele tentou me entender. "e se um dia vc cair, eu vou ta ao teu lado pra te levantar, pra te abraçar e te deixar segura, pra te fazer sentir amada, especial, como vc é". meu deus, ele me tinha nas mãos, ele podia acabar comigo, mas no lugar disso me mandava essas mensagens. eu choro só de pensar. ele é lindo demais, ele é tudo.daí pra frente muita coisa aconteceu, muita. muita coisa mudou, sentimentos assumiram novas formas, decepções, insegurança, medo. ele tem medo de mim hoje, e eu compreendo, eu sou injusta com ele muitas vezes, eu brigo com ele ás vezes, mas eu tenho direito de me irritar também. ele também faz isso. eu mudei a pessoa que ele costumava ser, ele se pregunta até hoje "porque comigo?" e eu não sei responder. aliás, eu sei: porque ele foi o único que me fez ver que era capaz de ser amada do meu jeito, o único homem que soube me completar, me respeitar e fazer eu me sentir especial. porque com ele eu tive momentos e sentimentos inéditos na minha vida. porque viver se tornou algo mais fácil desde que o conheci. por causa dele eu desejei me tornar alguém melhor. mas ele precisa de uma justificativa melhor. eu queria poder ter escrito coisas bonitas todos os dias pra ele, afinal é o que ele merecia, já que não posso acordar-lô com um beijo, mas eu tenho minhas limitações na escrita, acho que não sei demostrar o que eu sinto por ele muito bem, mas eu sei que eu sinto e eu sei até que ponto eu chegaria por ele. eu só devia saber um jeito de mostrar isso à ele. desde fevereiro até agora tudo foi diferente. tivemos momentos bons ainda, pelo menos eu tive. o amor ainda está aqui, eu ainda o amo com todo o meu ser, e eu acho sim que é pra vida toda. mas tenho esperado menos sorrisos do que antes. tenho criado menos expectativas. pela primeira vez em 18 meses e 17 dias, tenho sido mais cabeça do que coração de novo. eu tenho consciência de que o perdi. e o q eu posso fazer? NADA. eu mereço, eu matei ele a 10 meses atrás e agora to sentindo mais do que nunca as consequências. eu não tenho forças pra lutar mais. a vida que ele me deu com o primeiro EuTeAmo foi a vida que ele tirou quando disse dias atás que está pegando raiva de mim. desde quando ele sente eu não sei. mas ouvir isso dele me deixou aos cacos. ele me conhece melhor que qualquer pessoa. eu, que sempre fui fechada. me entreguei. porque ele é o cara com quem eu passaria o resto da vida. mas eu não sei o que esperar mais, não espero nada mais. não me sinto digna do amor dele, mas sinto todas as coisas horríveis que ouvi nos ultimos dias. a culpa pode ser minha, eu também não sou mais a mesma com ele. mas meu amor por ele não mudou, quando eu disse: eu te amo e é pra sempre. eu não tava brincando, não foi da boca pra fora. esse era o meu medo de me apaixonar, no fim acabar assim, não queria ouvir essas coisas, não queria que ele sentisse raiva de mim. todo o amor que tinha eu dei pra ele, todos meus sonhos são com ele. e ele que é minha alminha gêmea tá pegando raiva de mim. eu não dou certo com mais ninguém. e eu não sei como viver minha vida sem ele. ele ainda é um cara legal, sabe. e eu amo ele, como jamais amei alguém. e isso tá me enlouquecendo, de verdade. e agora vou dormir porque são 6:20 da manhã e eu não to raciocinando direito mais